Follie di Natale

Oggi turno in contemporanea con i mercatini di Natale,già è da folli segnarsi di turno in un'occasione simile,quando la possibilità che gente strana varchi la soglia del cancello è vicina alla certezza assoluta.
Vi cito solo tre momenti top:
Abbiamo mandato dei volontari nuovi a prendere qualche pigna e qualche ramo secco nel bosco per fare le decorazioni di Natale .Sono tornati con un abete di 4 metri .Ne ignoriamo la provenienza .Meglio non sapere
Sono arrivati i vigili ( temevo allertati da qualcuno per l' abete scomparso) invece volevano solo comprare un panettone. In quel momento il nostro stereo piazzato all'esterno con due potenti amplificatori trasmetteva canzoni di Natale. I
Vigili ci chiedono: " con la Siae siete a posto vero? Per i diritti d'autore.." e io : "ah ma non c'è bisogno, sono melodie composte dai volontari così a livello amatoriale" mentre l'altoparlante diffondeva Bing Crosby in una delle sue migliori interpretazioni di White Christmas..
Per finire, è arrivato un istruttore cinofilo cubano che addestra Cocker spaniel antidroga.  Non chiedetemi cosa voleva ,non l'ho capito nemmeno io.

Il Sesto senso

Nuovi arrivi in canile e direi che andiamo sempre meglio. Visto che faccio il turno ogni due settimane capita che mi perdo qualche  arrivo , salvo dover poi far conoscenza quando mi trovo a distribuire la pappa alla sera. Allora,ieri sera  entro nel primo capannone e appena chiudo la porta ho come quella sensazione di avere qualcuno che mi sta fissando. Avete presente quel sesto senso che ha salvato i nostri antenati dalle fauci delle tigri dai denti a sciabola mentre attraversavano la pianura durante l'ultima glaciazione? ecco, quello.  Cerco di capire cosa provochi questo leggero disagio.Faccio due passi e dalla fioca luce dei box ( ma le mettiamo queste lampade a led che consumano anche poco ??) emergono due occhi che mi fissano. Il resto del cane, seduto , è alto quanto me.  Sembra un incrocio tra un pastore maremmano e un altro cane di quelli che stanno bene da soli in cima ad una montagna, meglio se gli date tutto un altopiano e poi vi togliete dai piedi, che già se vi percepiscono ad un paio di chilometri gli salta la mosca al naso. Adesso prendete un esemplare così, che qualche cretino ha pensato di portarsi in un giardinetto del villino brianzolo e poi non riusciva più ad aprire la porta di casa...e quindi fatelo finire in canile e immaginatevi quanto è contento di starsene nel suo box ( peraltro che sia riscaldato non gliene importa un accidenti). Per dirvi , che il cane, nella sua assoluta fierezza incuteva un filino di timore senza bisogno che accennasse a un Bau.
A questo punto la sottoscritta non è tanto convinta di aprire la porta, entrare nel box, dirgli Seduto e mettergli giù la ciotola.. .
Torno in cucina e chiedo: " scusate, qualcuno di voi sa com'è Chopin, il pastore appena arrivato "? dovrei entrare nel suo box..
Una collega lancia un grido " ma sei matta?? io la pappa gliel'ho lanciata dall'alto! non azzardarti ad aprire la porta"
Fare un cartello no eh? avvisare sulla chat di gruppo nemmeno eh? siamo nel 21° secolo e io devo salvarmi la vita grazie ad un residuo di istinto di conservazione risalente all'età della pietra. Vi pare possibile?

Che bella vita

Allora ... grandi novità in azienda, ci è arrivato questo proclama in cui si annuncia una  completa revisione dei processi aziendali in funzione di una migliore efficienza lavorativa. In pratica cosa succede: tutti gli uffici che si trovano al primo piano saranno spostati al secondo piano, quelli del secondo finiranno al primo e quelli al piano terra si scambieranno le scrivanie da sinistra a destra.
Non fate quei sorrisini, se non capite il cambiamento epocale siete già tagliati fuori.
Ovviamente gli organigrammi sono stati già completamente rimescolati. Passiamo da una struttura verticale ormai obsoleta che neanche nell'esercito si usa più, ad una più moderna e aggressiva ( parole del Direttore Generale, l'Invisibile) struttura a doppia matrice sovrapposta con tratteggio diagonale ( lo so , sembra presa dal film Amici Miei..e pensate che l'hanno scritta veramente) . In pratica, i pochi che avevano una vaga idea di cosa facevano in azienda , adesso non ce l'hanno più.
Ma veniamo all'aspetto più drammatico della faccenda: abbiamo cercato in tutti nuovi organigrammi il nome del Bravo Venditore ma non l'abbiamo trovato. L'abbiamo cercato tra le Vendite, in Produzione, all'Ufficio tecnico, persino nello staff della Reception e tra gli Addetti ai Generatori Elettrici ( con la tremenda paura che gli avessero affidato un compito di quelli davvero seri e utili).
Niente.
Nessuna traccia.
Missing.
Eppure lui è lì che gira per i corridoi senza alcun turbamento. Abbiamo pensato che forse  non sapeva nemmeno prima cosa faceva esattamente, quindi il fatto di non avere nulla da fare adesso non gli cambia di una virgola la giornata. Peraltro, nessuno si accorgerà mai della sua assenza ( o presenza, a seconda dei punti di vista) non avendo mai dato, lui, alcun contributo sensato alla vita aziendale.
Quindi continuerà a prendere lo stipendio, facendo quello che ha fatto finora, cioè niente.
Che bella vita.

Un paio di notizie..

Notizia numero 1: Oggi in azienda si è acceso l'impianto di riscaldamento. Dico "si è acceso" perchè pare che nessuno ne sia responsabile , o meglio , nessuno è in grado di spiegare come funzioni veramente e in base a quale principio si accenda e spenga in maniera, sembra , del tutto autonoma.
In pratica la temperatura è regolata da un sistema pensante, benchè non umano ( anche più pensante di alcuni colleghi) . Tu chiedi a quelli della manutenzione: "Scusate, potete regolare la temperatura? perchè in ufficio fa un po' caldo ( o un po' freddo )". E loro alzano le braccia,  ti guardano scuotendo la testa e dicono : " non si riesce, non è possibile".
Perchè?? gli chiedi.
Perchè è un sistema che si regola da solo in base alla temperatura esterna.
Ma che significa??? si regola come?? chi decide?? non c'è un termostato,una manopola, una valvola, una qualche accidenti di manovella che girando, schiacciando , abbassando o alzando mi modifichi la temperatura?? Siamo in ostaggio di un ente supremo che decide per noi, una sorta di divinità a forma di caldaia che decide se oggi devi stare al caldo o al freddo. Un pò come in 2001 Odissea nello Spazio, qui invece del computer che prende il comando di tutto abbiamo un scaldabagno gigante che fa il bello e il brutto tempo. Ormai la situazione è del tutto fuori controllo , per calmare gli animi hanno installato dei finti termostati negli uffici , solo per dare l'illusione che l'essere umano conti ancora qualcosa ma sono solo scatolette di plastica incollate al muro. L'ultimo responsabile della Manutenzione è laureato in Fisica dei Fluidi Termodinamici.
Appena arrivato l'abbiamo mandato sul tetto a guardare gli impianti.
Anche lui è sceso alzando le braccia e scuotendo la testa.

Notizia numero 2 : oggi il Bravo Venditore ci ha scritto una mail e abbiamo notato che vicino al suo  nome è apparsa una nuova qualifica. Adesso si firma " Category manager indirect"
Qualcuno ha idea di cosa sia??

Arte contemporanea

La scorsa settimana abbiamo festeggiato il compleanno dell'azienda , cent'anni dalla fondazione ( che se l'Ingegnere buon'anima avesse previsto l'arrivo dei personaggi attuali tipo il Bravo Venditore o l'Invisibile con l'assistente Divana forse quel giorno anzichè fondare un'azienda andava a pescare). Comunque in occasione dell'evento la Direzione ha istituito un premio in favore di un'opera d'arte, un concorso rivolto a giovani artisti con brillante futuro: il giudizio insindacabile di una Giuria d'eccellenza doveva poi decidere quale opera più di tutte rappresentasse lo spirito della Società.
La Giuria era così composta: il Direttore generale ( l'Invisibile) , la tizia che scrive i Comunicati Stampa ( come se la Stampa si fosse mai interessata di noi..in realtà scrive comunicazioni interne  sull'occupazione corretta dei parcheggi aziendali o sulle convenzioni col fiorista in fondo alla via), un ragazzino neo assunto con contratto di tre mesi  e una sedicente esperta d'arte .Ora  , da questo team cosa potevamo aspettarci? di sicuro una competenza fuori dal comune. Bene , infatti quando è stato tolto il telo che copriva l'opera tutti i presenti sono rimasti ammutoliti. Letteralmente senza parole. Anche il Bravo Venditore, notoriamente prodigo di commenti positivi per qualsiasi cosa arrivi dalla Direzione, è rimasto lì a bocca aperta come un luccio fuor d'acqua. L'opera, composta da argilla e minerali fusi, occupante circa un metro cubo , richiamava come primissima immagine il risultato finale del processo digestivo di un dinosauro ( visto il volume) . Imbarazzo negli occhi del presidente chiamato a complimentarsi con l'artista ( un tizio che si aggirava in sandali e casacca indiana per tutti i corridoi e che è stato visto mangiare in tutti e tre i turni di mensa- nello stesso giorno).
Io invece sono rimasta molto soddisfatta perchè penso che l'artista abbia veramente rappresentato la spirito dell'attuale momento senza mezzi termini. Bravo.

C'è confusione...

Questa sembra inventata ma vi giuro che è vera... Proprio quando pensavo che finalmente il livello medio degli aspiranti nuovi volontari di canile fosse arrivato a livelli accettabili , senza psicopatici, gente che arriva lì perchè ce li mandano, fidanzati abbandonati , soggetti che si addormentano e cascano dalla sedia ecc.. , proprio quando iniziavo a nutrire  un ragionevole ottimismo nei confronti del genere umano ecco che arriva il colpo di grazia. Una che aveva seguito tutte le 4 serate del corso mi scrive questa domanda: " Scusate, non ricordo bene , la vaccinazione obbligatoria che DEVO fare è l'antitetanica o l'ANTIRABBICA?
Capisco che con questa cosa dell'obbligo dei vaccini, qualcuno si fa prendere la mano e se li fa tutti..ma l'antirabbica.. dopo aver fatto il corso!! non  si può sentire.. Volevo dirle : si esatto devi farle entrambe e chiedi al medico anche qualcosa per il cimurro, che non si sa mai.

Cosa mi metto?

Oggi mi è arrivata una mail dalla nostra Direzione Aziendale, in previsione del rientro dei dipendenti dalle ferie (fa niente se io faccio vacanza a settembre, tanto nessuno si accorge veramente di chi c'è e di chi manca). L'oggetto della mail era "Codice di abbigliamento", il mittente non poteva che essere Divana, quella che si firma Personal Assistant perchè segretaria fa troppo anni 50.

Nell'editto emanato dalla Direzione si legge che tutti i dipendenti sono invitati a vestirsi in maniera adeguata all'ambiente di lavoro, cito testualmente  " per le donne, evitare abiti succinti e trasparenze eccessive; per gli uomini, evitare pantaloni corti e infradito: ricordate che la nostra Mission è anche quella di essere un'azienda elegante, non offendiamo i nostri Clienti con un abbigliamento improprio"

Ma  i nostri clienti sono offesi perchè evadiamo gli ordini in ritardo !! mica per qualche ginocchio scoperto ( benchè il Bravo Venditore in bermuda e calzini a righe sia una visione agghiacciante , se lo vede l'Emiro  del Kuwait cancella tutte le commesse da qui al 2030)

E poi , cara Divanuccia,che questa comunicazione arrivi da te  che giri abitualmente inguainata in una sorta di seconda pelle ( in inverno) o infilata in una tunica di garza (d'estate) mi sembra una follia dovuta al caldo eccessivo. Se era solo per coprire le ginocchia a ics del Bravo Venditore bastava regalargli un paio di pantaloni a nome  dell'Emiro, per fargli piacere era capace di tenerli addosso fino ad autunno inoltrato.

Novità estive

Oh dunque un pò di aggiornamenti ..
l'altra sera ero in giro con Rocky , diluviava, temporale con tuoni e fulmini..incrociamo un cagnetto disperso che si piazza sotto l'ombrello e ci trotterella al fianco. Cerco di capire da quale cancello è uscito , mi sembra molto sicuro di sè e infatti gira l'angolo e si intrufola in un cancelletto aperto. Io sono un po indecisa sul da farsi, suono al citofono e intanto penso se poi quella legge per cui si può sparare a qualcuno che ti entra in casa dopo il tramonto sia passata o meno...Tra l'altro sono in  giro con un ombrello scassato sponsorizzato dalla scuola guida e un cappello da pioggia troppo grande che mi cade continuamente sugli occhi e mi nasconde mezza faccia.. Suono al citofono tre volte, intanto il botolo è entrato e si fa gli affari suoi in cortile. Spero davvero che sia il cane di casa altrimenti il proprietario prima mi spara e poi mi denuncia. Finalmente si affaccia un tizio alla finestra e il botolo inizia a saltare come una palla, adesso ho capito come fa ad uscire dal cancello, sfrutta i rimbalzi...non so se il tizio è il proprietario ma lo guarda con simpatia, quindi anche se non era lui secondo me era giusto che se lo tenesse...

dal fronte lavoro la novità più interessante riguarda il Bravo venditore che ci risulta sia stato minacciato dal vice ministro egiziano del petrolio per un ordine promesso a febbraio e che invece se andrà bene lo finiremo a Natale. Nonostante questa crisi internazionale da lui stesso creata, il Bravo Venditore non rivela il minimo imbarazzo e si preoccupa principalmente del proprio guardaroba  estivo , l'abbiamo visto aggirarsi per i corridoi con una nuova camicia aragosta che non sfigurerebbe in una balera a Riccione

infine l'assistente personale del Direttore Generale, Divana, ci ha appena informato che a settembre partono i nuovi corsi per i dipendenti: scrittura creativa, ginnastica posturale e fotografia con ritocco . Il Bravo venditore si lamenta perchè voleva il corso di ukulele avanzato , dovrà arrangiarsi da solo nel caso sopravviva alle minacce dell'egiziano.

E anche questo l'abbiamo visto

 In queste giornate di temperature un pò sopra la media, niente di meglio di un bel film da gustarsi in casa visto che fuori non si respira. Come sempre coinvolgo il tripode nella scelta , è abbastanza facile capire se può piacergli: se dico il titolo e sbadiglia lo scarto subito, se muove la coda può andare. Ci accordiamo per questo film di fantascienza dalle premesse davvero interessanti, il titolo è "Sunshine". Allora, pensavo di aver raggiunto il colmo dell'assurdo con Interstellar ma qui siamo alle comiche. Provo  a riassumere, ma stavolta è difficile. Dunque nel 2057 il sole si sta spegnendo, un problemino da niente. Mettono insieme il solito equipaggio di eroi che devono , attenzione, arrivare vicino al sole e buttargli una bomba pazzesca che faccia ripartire tutto il processo di fissione / fusione insomma che ricominci a bruciare come ha sempre fatto da miliardi di anni . Come la chiamano questa nave secondo voi? la chiamano Icarus!!! ma io dico, te le vai a cercare allora. Ma chiamala Amianto, chiamala Ignifugo, chiamala come vuoi ma Icarus non si può sentire. Anche perchè l'anno prima un'altra nave aveva già tentato la missione scomparendo nello spazio , e come si chiamava? anche quella Icarus! ma è come battezzare Titanic tutta una flotta! Va beh, l'equipaggio non è superstizioso e sale sulla nave senza troppe storie. Ovviamente la missione è senza possibilità di ripetizione ( oltre che senza speranza di ritorno, a mio avviso) : infatti per fare questa megabomba potentissima mettono insieme tutto il materiale esplosivo e combustibile che c'è sulla Terra, carbone, uranio, tnt, pellet per stufe, carta straccia e solvente levasmalto che si sa è infiammabile. Dunque arrivano nei pressi di Mercurio e cosa succede? captano il segnale radio della prima nave. E vai che andiamo a vedere cosa le è successo. E lì capisci che vanno a cercarsi altri guai come se non ne avessero già di loro. Sulla prima nave trovano l'equipaggio seduto davanti a un finestrone , tutti pietrificati a causa della vicinanza a temperature di milioni di gradi, toh che novità ... mai sentito parlare di Pompei geni della Nasa? Non mi dilungo nei dettagli, vi dico solo due assurdità tra  le tante: 1) il capitano del vecchio equipaggio è sopravvissuto pur se ustionato nel 99% del corpo e adesso si crede Dio ( come dargli torto?) 2) per fuggire dalle nave , in tre con sole due tute spaziali funzionanti, il terzo ( vi prego non ridete) lo avvolgono tutto nella carta stagnola e gli dicono di reggersi forte .....ma vi giuro che la scena dovrebbe essere drammatica e invece io mi piegavo dal ridere, con questi tre che vengono eiettati da una nave all'altra passando nel vuoto cosmico e uno fatto su tutto nel Domopak. Il finale è quasi un di più ...comunque buttano tutto il carico  nel sole e a questo punto della trama gli sceneggiatori si sono accorti che mancava una bella distorsione spaziotempo, che fa sempre comodo per finire il film senza troppe lungaggini. E infatti, il giovane scienziato protagonista vede se stesso che guarda se stesso che guarda il sole. E sulla terra , tenetevi forte perchè la scena è cult, un pupazzo di neve finalmente inizia a sciogliersi. Bello eh?

Generazione Boh...

Dite quello che volete, ma i bambini di oggi saranno anche ultra tecnologici ma hanno qualche limitazione sulle cose banali, non parliamo poi di conoscenza del mondo animale, già una gallina pensano sia un animale esotico, se poi gli parli di savana o foresta ti guardano con l'occhio da punto interrogativo. Per esempio, sabato pomeriggio eravamo ospiti con un banchetto del canile presso una biblioteca della zona, dove davano uno spettacolo per bambini di favole in musica. Gli attori erano travestiti da animali e i bambini dovevano indovinare di che animale si trattava. Allora entra l' attrice che era travestita da pantera, con tanto di movenze feline , ecopelliccia nera e coda precisa.
Alla domanda :
-Bambini che animale sono?
- Un gatto! ( questa era ovvia come prima risposta e ci stava)
- No, non un gatto..uguale ma più grande
-Un topo! ( ????)
-Ehm..ma no!! dai vi aiuto..inizia con la P e finisce con la A
E un bambino : -un panda! ( ma come un panda?? )
-Ma no...
- Una puzzola! ( si va beh.. ma qui non ce la facciamo proprio)

L'attrice era sconsolata ..vista la platea gli altri attori hanno cambiato schema , entravano e dicevano subito " ciao ,, io sono Orso!" perchè se aspettavano che indovinassero i pargoli facevamo la nottata e ogni volta si ripartiva con l'Arca di Noè dall'inizio.

Ah dimenticavo: quando hanno fatto vedere un disegno di un pipistrello a testa in giù con le ali aperte e hanno insistito a chiedere : "bambini, che cos'è questo? su, è facile!" un decenne in prima fila serissimo ha risposto " un ombrello".
Ma tu dimmi....

Quesiti esistenziali

Turno di chiusura del canile di sabato scorso ... riassumo gli eventi più significativi:
1) alle 16.30 mi chiama una che ha smarrito un cane, le chiedo i suoi dati, descrizione del cane , luogo e data di smarrimento, segni particolari  ecc. Alla fine della telefonata mi ringrazia , mi saluta e mi dice: " scusi mi può dare anche il numero del canile"? (ma fino a quel momento con chi pensava di parlare?? con Chi l'ha Visto?)
2) alle 17.00 suonano al cancello : mi avvio a vedere chi è e mi si presentano quattro soldati in tuta mimetica armati fino ai denti. Mi fermo rifletto e penso che forse è scoppiata la guerra tra le 16 e le 16,30  e noi in canile non abbiamo nemmeno una televisione per cui giustamente non ne siamo informati ( abbiamo una radio un ufficio  che prende solo una stazione del Canton Ticino, dove giustamente sono neutrali e dell'eventuale guerra non gliene frega niente) . Mi avvicino al cancello con un certo timore , sono incerta se arrendermi  e sventolare uno straccio bianco. Considerato che in canile di così pulito non c'è nulla ,  procedo con cautela verso le forze armate. I quattro sono in realtà fanatici della guerra finta e le armi sparano vernice, ogni tanto si trovano nei boschi e si divertono a colorarsi di blu. Non vogliono invadere il canile, hanno i cellulari scarichi e gli serve un telefono fisso per chiamare un gommista e cambiare la ruota del fuoristrada ( ma come , vuoi far la guerra e non sai cambiare un pneumatico? ma invece di sparare impara a svitare i bulloni...)
3)alle 18.00  entro nei box per distribuire la pappa e subisco i seguenti affronti:
- Flick annusa la ciotola , non la ritiene di suo gradimento e mi fa pipi su una scarpa
-Adele si infila in corridoio eludendo la mia attenzione , esce dal box e fa incursione in cucina ribaltando un carrello e investendo il povero Arturo , meticcio centenario.
- per finire in bellezza, Giosuè (che forse non ci vede bene o forse sì) cerca di sbranarmi una mano.
4) alle 19.00 chiudo il cancello e mi domando perchè come volontariato non ho scelto l'Associazione Amici dell'Uncinetto dove al sabato fanno i centrini per le bomboniere...

Bell'inizio di settimana

Due episodi per cui ditemi se non devo alterarmi:
il primo dal canile: sto facendo un colloquio per un'adozione di una cucciola, famiglia con due bambini di 3 e 6 anni . Mentre parlo con i genitori vedo con la coda dell'occhio i due piccoli che escono dalla porta dell'ufficio e vanno verso il prato, poi li vedo ( sempre  un pò di sbieco) rientrare e andare direttamente nel locale di fianco, dove facciamo le riunioni. Questo per almeno una decina di volte. "staranno giocando a nascondino o qualcosa di simile" penso io, innocente, e non ci bado più di tanto. A fine colloquio raccolgo i documenti , vado  a chiudere la porta dell'ufficio e qualcosa sul pavimento attira la mia attenzione ."che strano, me lo ricordavo bianco il pavimento, come mai è verde?". I due esseri avevano completamente ricoperto il pavimento di erba asportata filo a filo dal prato di fronte.Silenziosi come faine hanno colpito a tradimento.E i genitori? impassibili come sfingi, non hanno mosso un sopracciglio, niente di niente ....
il secondo dall'ufficio: mentre siamo in mezzo ad una riunione di quelle da tragedia, con i numeri che sono la metà della metà di quelli che dovevano essere...una disperazione insomma.. ecco che dalla porta semiaperta si intravedono due figure: il Direttore ( l'Invisibile) con l'assistente Divana  che girano per il corridoio con scampoli di tendaggi , avvicinandoli alle finestre :
" ecco dottore questo è il tessuto che ha scelto lei"
" quello con gli inserti di pizzo di Cantù?"
" ma no dottore, è quello con i ricami a punto croce
" fatti a mano?"
"ovviamente dottore"
" le ricordo che il budget è di ottantamila euro, Divana mi raccomando, non un euro in più, diamo il buon esempio!
Grrrrrrr.......

Programmi di miglioramento

A proposito di Aziende moderne... la mia è avanti anni luce per iniziative dedicate al benessere dei dipendenti. E' stato creato un programma apposito ed è stato chiesto ad ognuno di pubblicizzarlo con tutti i colleghi, coinvolgerli, convincerli ad iscriversi ai programmi miglioramento, insomma sponsorizzare a cascata il tutto. Secondo voi chi è quello che fa più proseliti in giro? ovviamente lui il Bravo Venditore. Il quale, non vendendo nulla da circa 11 mesi, ha tutto il tempo per girare uffici a raccogliere adesioni come un testimone di Geova single ( di solito girano in coppia), fanatico come pochi, un terrorista del modulo pre-compilato, uno stalker con la lista delle iscrizioni al corso di pizzo al tombolo. Infatti bisogna anche aggiungere che il ventaglio di proposte è abbastanza originale, la qualità sarà indubbiamente altissima ma il contenuto lascia perplessi.. ve ne cito alcuni:
- corso posturale di 10 mesi per imparare a stare seduti come si deve ( così col cavolo che andate a bere il caffè due volte al giorno)
- corso per infermieri " dilettanti" ( questo mi sembra anche pericoloso, metti che uno si crede ad E.R. e ti vuole defibrillare senza ragione.. )
- percorso salute in pausa pranzo ( si mettono le scarpe da ginnastica e si percorre allegramente l'immissione alla tangenziale, con gli automobilisti che passano e guardano increduli )
infine il migliore:
-corso di russo tenuto da Divana , l'assistente al nuovo Direttore Generale. A questo,inspiegabilmente, si sono iscritti in 48. Il Bravo Venditore prenderà la sua bella percentuale.

E andiamo sempre peggio....

Giusto per non perdere l'abitudine... ecco le ultime dai visitatori/ adottanti del canile. Secondo me il trend è in deciso peggioramento e non si vede il fondo purtroppo.
1. La fiduciosa :
" vorrei adottare questo cane, ho una casa con un grande giardino, sarebbe perfetto per lui". 
" bene, bene e mi dica signora.. la recinzione del giardino quanto è alta?" 
" ..recinzione? ah quella non ce l'ho" 
...
" e mi scusi come pensa che il cane possa star lì senza una recinzione intorno?"
" beh.. perchè non lo sa che quella è casa sua?"
Forse pensava di tenerlo  lì con l'ipnosi

2. L'agente immobiliare
" Senta dovremmo passare per il controllo post-adozione, lei è a casa domani?"
" ehm..si , io sì.. però .. ecco mi sono trasferito..."
" ah.. ok mi dia allora il nuovo indirizzo dove trovo lei e il cane"
" ehm.. veramente mi sono trasferito solo io.."
" in che senso???? il cane è rimasto là??!!
" eh....si...è coi nuovi proprietari.."
Aveva venduto la casa. Siccome i nuovi inquilini avrebbero voluto tanto anche un cane, gli ha lasciato anche quello

Ma poi ditemi che non devo arrabbiarmi, dai ditemelo...

Giardinaggio

In questa nuova modernissima sede dove si è trasferita la mia azienda hanno sparpagliato piante ovunque: la troupe di arredatori d'avanguardia ha pensato che questa atmosfera da garden potesse favorire la giusta concentrazione aggiungendo quel tocco di classe che giustamente tutto l'ambiente meritava. Peccato che non hanno considerato due cosucce:

1. mettere nello stesso vaso un aloe barbadensis ( pianta che vive tranquillamente nel deserto) e un pino nano siberiano è un ottima soluzione estetica ma denota una certa confusione botanica. Le più confuse erano le piante stesse , nessuna delle quali riconosceva la propria vicina come un vegetale simile. Dosare l'acqua è impossibile, stiamo gestendo una via di mezzo che non accontenta nessuno: l'aloe marcirà e il pino si seccherà, è già deciso.
2. Le piante vanno innaffiate: sembrerà strano ma non basta metterle lì , bisogna anche ricordarsi che esistono . Chi ci pensa secondo voi? la sottoscritta, più che altro per un naturale senso di compassione verso poveri esseri viventi che non hanno fatto nulla di male , vittime di architetti che prima di pensare al bosco verticale dovrebbero avere almeno visto un prato orizzontale dal vero.

Dopo tre mesi che svolgo questo compito con discreti risultati , passo sbadatamente davanti all'ufficio del nuovo direttore ( l'Invisibile, che infatti non c'era) e cosa vedo vicino alla finestra ? tre vasi enormi con alberelli e piante. Mi avvicino. Tocco una foglia e questa si polverizza immediatamente , come Dracula quando albeggia. Mai visto una cosa del genere. Nell'altro vaso i due tronchetti della felicità avevano scelto un dignitoso suicidio. Il papiro sembrava meno vivo di quello ritrovato di fianco al sarcofago di Nefertiti dopo 4000 anni.
Insomma nessuno si era ricordato di queste piante e in tre mesi nemmeno una goccia d'acqua.
Con tristezza vado dall'assistente del Direttore, impegnatissima a ritoccarsi lo smalto e a masticare chewing gum. "Scusa ( non ricordo mai il nome esatto, è di origini russe e il nome suona come "Divana" che mi sembra anche un pò offensivo, quindi per non sbagliare sto generica) ma non potevi dirmi che c'erano delle piante anche qui? faccio il giro sul piano,bagnavo anche queste."
Divana alza gli occhi dalla tastiera ( dove aveva appoggiato la limetta) e con lo stesso guardo stupito che doveva avere l'uomo primitivo quando ha scoperto il fuoco mi fa: "ma perchè? sono vere???"
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NON -HO-PAROLE

Capodanno col botto

Anche quest'anno mi è toccato il turno di San Silvestro in canile...quando si dice la fortuna..
Dalle 16 alle 19,orario ridotto .Non mi lamento, passare qualche ora con i pelosi è sempre piacevole,specie quando siamo ufficialmente chiusi e i pazzi che arrivano di solito forse almeno oggi se ne stanno a casa. La cronaca della giornata riporta solo due episodi degni di nota:
1. Un tizio che aveva smarrito il cane e voleva che glielo trovassi col GPS perché secondo lui il microchip serviva a questo...era convinto che in canile potessimo collegarci a un non meglio precisato satellite e seguire gli spostamenti del suo cane...
2. Due chiamate di smarrimento per due pastori tedeschi seguite da lì a poco da due telefonate di ritrovamento di due pastori tedeschi: la cosa assurda è che i due ritrovati non erano i due smarriti!! Quindi al momento siamo 4 a zero per gli smarriti .Ma la cosa ancora più assurda è che uno dei proprietari si è presentato con le foto per riconoscere il suo cane! Ma io dico non lo riconosci a vista il tuo cane? Hai bisogno della foto? Comunque il pastore voleva sbranarlo appena gli si è presentato davanti e vi assicuro che non gli è servita alcuna foto per prendere questa decisione.
Infine, una notizia scientifica: quando la temperatura scende a quattro gradi sotto zero il ghiaccio si crea spontaneamente in otto secondi. È  esattamente il tempo che ci ho messo per scivolare a terra appena uscita dal canile.
Buon anno!!