e' quasi Natale

Scene dai Mercatini di Natale in canile:
-la signora che puntualmente compra un stella di Natale e ogni anno mi dice che quella dell'anno prima è morta subito, appena portata a casa.. Ogni volta  mi chiede
" cosa ne dice, quest'anno sopravvivono le stelle di natale?" ( ma che ne so io, non sono mica  un agronomo.. l'anno prossimo gliene faccio trovare una di plastica, tanto non si accorgerà della differenza e sarà contenta di vederla ancora lì dopo 12 mesi)

- il volontario  travestito da Babbo Natale ,  davvero una bella idea , se non fosse stato per due piccoli particolari: dopo sei ore al freddo le sopracciglia finte si sono in qualche modo cristallizzate creando un'inquietante somiglianza con Jack Nicholson nella scena finale di Shining. In un secondo momento , la barba sintetica ha rischiato di prender fuoco sopra la pentola del vin brulè : l'incendio è stato spento subito ma ormai il danno era fatto e la barba è rimasta così, di un colore che dal bianco virava al grigio fuliggine con un intermezzo sul marrone. La consigliera G. ha espressamente chiesto che in caso di autocombustione, Babbo Natale doveva immediatamente correre verso il prato antistante , in modo che l'eventuale arrivo dei Vigili del Fuoco non fosse d'intralcio al regolare svolgimento della raccolta fondi.

-infine, Rocky ha partecipato all'esibizione della Banda musicale intonando a modo suo una versione cagnesca di "Oh Tannenbaum" di cui mi rincresce non avere un audio da allegare . La prima di stasera alla Scala non avrà suscitato nel pubblico gli stessi brividi.  Auuuuuuhhh!!!

verranno turni migliori.....

Perle dal turno di domenica pomeriggio:
L'Indeciso : buongiorno vorrei un cane piccolo di taglia media (????)
Il sadico: buongiorno vorrei un cane perché quello che avevo me l'hanno avvelenato e prima di quello ne avevo un altro ma l'hanno investito ( contaci che te ne do uno.. piuttosto me li intesto tutti e ottanta)
Il confuso: buongiorno vorrei un cane anche se purtroppo potrei passare pochissimo tempo con lui in quanto  sono fuori casa dalle 8 alle 20 tutti i giorni compreso il sabato,la domenica vado da mia mamma ma è allergica al cane quindi lo lascerò a casa da solo anche di domenica..ma quando staremo insieme ci divertiremo tantissimo!( e quando? Di notte?)
Ero veramente avvilita....
In più quando sono rientrata in ufficio ho trovato due orrendi candelabri rossi di plastica alti un metro portati da non si sa chi e nemmeno per che cosa ( decorazioni natalizie? Allestimento di un set per un film horror con budget ridottissimo? Dimenticati da chi li stava portando in discarica? Un sondaggio tra i volontari dava come favorita la terza ipotesi....come dargli torto..)
Insomma niente adozioni ,solo colloqui con gente scombinata e un ufficio addobbato con questi inguardabili cosi che sembra siano arrivati fin lì da soli..ma vi pare possibile?
Che turno allucinante ....forse devo abbassare i miei standard eppure ultimamente erano già poco pretenziosi...è troppo chiedere un adottante normale e un ufficio che non sembri il camerino del mago Silvan?

E' difficile

Dialogo tra un Responsabile del canile e un partecipante al corso per nuovi volontari, argomento fissare il primo turno di prova , in cui l'aspirante volontario è affiancato ad un altro più esperto e vede un pò come si svolge il turno di pulizia ( per inciso: chi partecipa al corso sa che è esattamente questa l'attività che dovrà fare)
-quindi allora tu potresti venire a fare un turno di pulizia questo sabato ?
- no no non riesco proprio
- allora..facciamo il prossimo?
-uhm..no non penso..perchè io di sabato lavoro sempre
- ah..ok.allora facciamo domenica?
- eh..no..non credo
-nel senso che questa domenica non puoi?
-eh ..no in realtà non posso mai la domenica perchè ho la reperibilità al lavoro
-capisco..ma scusa quando pensi di poter fare il turno allora?
- eh pensandoci..faccio proprio fatica a organizzarmi..eh è difficile.. non credo di farcela..posso provarci ma è quasi impossibile
Nota : questo tipo mi ha scritto  4 volte per sapere quando si teneva il corso, mi ha chiamato, richiamato, ha chiesto se potevamo spostare una data, se non si poteva anticipare l'inizio, se poteva fare i turni lo stesso anche senza corso..insomma non stava più nella pelle per la smania di iniziare..e adesso si accorge che non ha tempo!!!!!
la gente è matta
si accettano smentite supportate da prove inconfutabili, astenersi ottimisti di natura e visionari che sognano un mondo migliore ( io ne sogno uno con meno umani di un certo tipo e più animali...)

in the dark

Non è un alieno..
E' Rocky in versione passeggiata al buio..
Il colletto catarifrangente è necessario perchè gli automobilisti sono così educati che ieri ci siamo dovuti appendere ad una siepe per non essere investiti

ps. Caro automobilista che leggi, quando vedi un guinzaglio che finisce a 40 cm da terra , cosa pensi ci sia dall'altro capo? di solito c'è un cane! il mio di zampe ne ha soltanto tre, direi che ha già dato.....

NON SOLO CANI

Martedi sera, ore 23 circa. Usciamo dalla sala riunioni del canile dopo un estenuante incontro con i volontari sul tema " mercatini di Natale " dove la discussione più accesa era intorno al quesito " vendiamo solo i panettoni classici o azzardiamo quelli con i canditi di ananas"? mentre ci dirigiamo verso le macchine , gli ultimi gruppetti di irriducibili proseguono la discussione, qualcuno azzarda anche l'ipotesi di inserire la variabile " pandoro" ma viene zittito in malo modo. All'improvviso sentiamo un'auto che inchioda , la portiera che sbatte e un urlo fende l'aria :"oddio l'ho ammazzatoooo".
Corriamo verso l'urlante automobilista, è la consigliera Graziamaria.
"Che succede"??
"devo avere investito una volpe!"
Effettivamente da sotto l'auto spunta una coda
Iniziamo ad agitarci in prenda al panico, la Graziamaria è disperata, qualcuno è più lucido e propone:
"Chiamiamo subito il dott. Mosca! ( veterinario ufficiale del canile). Ha il pronto soccorso aperto! Forse la salviamo!
"Dai carichiamola in auto, forse è solo ferita! "
Avvolgiamo la bestiola in una coperta, la carichiamo in auto. Prendo io il volante , di fianco a me sale il volontario L .  La Graziamaria ( ancora in preda al panico) viene fatta salire dietro ( di fianco alla volpe)
Ci dirigiamo a tutta velocità verso il presidio di pronto soccorso H24 del dott Mosca, scortati da altre tre auto di volontari fortemente animalisti e quindi fortemente e giustamente preoccupati per le sorti del piccolo selvatico.
"Scusa Graziamaria puoi vedere se almeno respira questa povera volpe ? "chiedo io un pò angosciata. "Così intanto chiamo Mosca e lo aggiorno."
ok, dice lei e intanto sposta la coperta.
"ehm..non è una volpe.. sembra più..un..come si chiama..ecco ..un procione"
io la guardo dallo specchietto con gli occhi sbarrati mentre ho in linea il veterinario.
"no...no..forse è più ..come si chiama..ah si..un opossum"
Ehm..dottore..non era una volpe, forse mi dicono un opossum. Cosa dice? impossibile perchè non ce ne sono qui da noi? ah lei dice che al massimo è un tasso?
AAAGH! altro urlo della Graziamaria-  è sveglioooo!!!
Il tasso è vigile, un pò spaesato e tra un pò anche incavolato.
L. fa appena in tempo a lanciare un guinzaglio, io inchiodo di colpo , la Graziamaria si proietta fuori sempre urlante ma stavolta con un tasso al guinzaglio.
Che serata ragazzi.

Tre personaggi in cerca di...

Del turno di sabato in canile vorrei ricordare tre personaggi davvero interessanti che sono "casualmente" capitati durante la mia presenza ( metto "casualmente" tra virgolette perchè ormai sono sicura che ci sia una telecamera da qualche parte e prima o poi vedrò tutti i video su una puntata di Scherzi a Parte).
Il primo personaggio è in realtà una coppia, ma contano uno perchè la figura femminile era una specie di geisha, anche nell'aspetto. Avete presente quelle bambole di porcellana con il viso bianco bianco e gli occhi spalancati? ecco , si sono ispirati a questa tipa qui. In pratica lui parlava e mi spiegava che cane avrebbero voluto e lei stava in disparte , due passi indietro, capelli platino e eye-liner alla Cleopatra che mi fissava senza neanche sbattere le palpebre. Una roba che dava i brividi. A un certo punto mi aspettavo che se ne uscisse con una voce metallica tipo robot, quindi il fatto che sia stata zitta tutto il tempo forse è stato un bene.
Il secondo personaggio è un tizio che si presenta al cancello gridando "rivoglio il mio Armando!!!" Ora voi che cosa pensereste ? niente da dire sulle rivendicazioni delle coppie di fatto, ma al massimo dovrebbe andare a protestare in Comune, in Questura, anche in Parrocchia, ma noi del Canile poco possiamo fare per sostenere la sua causa. Noi volontari cerchiamo di avvicinarlo, anche calmarlo,perchè era veramente fuori di sè, ad un  certo punto si mette a gridare" se non mi ridate Armando io mi ammazzo!" ( a me veramente sembrava dicesse "vi ammazzo" ma facciamo che ho capito male). Insomma, dopo un pò di confusione iniziale abbiamo capito che Armando era il cagnetto senza collare che avevano trovato in giro al mattino e che ci avevano portato. Dopo aver chiarito al tipo che non si trattava di rapimento, dopo avergli chiesto gentilmente di ritirare le minacce di appiccare il fuoco a tutti noi , dopo aver chiesto infine ad Armando di piantarla di ululare dal box dove l'avevamo messo e da cui sentiva chiaramente la voce dello strano ma affezionato padrone, dopo tutto questo ..abbiamo ricomposto la coppia e forse salvato la pelle almeno per ora.
Infine l'ultimo personaggio della giornata ( il più simpatico a mio parere): Lorenzo, 4 anni, in visita con papà e mamma. Alla mia domanda: " ti piacciono di più i cani o i gatti" lui mi risponde " mi piacciono tanto le lumache..possiamo vederne una?" gli ho detto che al momento non ne avevo , magari se ripassava dopo un giorno di pioggia potevamo essere più fortunati e trovarne qualcuna. E' andato via soddisfatto :-)

Il momento è grave

Scrivo questo post di notte, con lo schermo rischiarato da un lumicino, come se il favore delle tenebre potesse attutire la devastante portata della notizia. L'Altissimo ,direttore generale dell'azienda, ha dato le dimissioni. Siamo tutti ancora sotto shock. Non sappiamo cosa ci riserva il futuro. La preoccupazione è grande. Non perché lui se ne va.Il problema è chi prenderà il suo posto.Sul sito aziendale da domani ci si potrà candidare e ogni candidatura verrà democraticamente vagliata.
Secondo voi chi sarà il primo ad iscriversi? Colui la cui fiducia nelle proprie (inesistenti) capacità non crolla nemmeno di fronte ai fallimenti più eclatanti, quello che riempie la scrivania di targhe con falsi riconoscimenti auto assegnati, quello che tappezza la parete di attestati di partecipazione a corsi presi da internet ( l' unico a cui ha davvero partecipato è quello per suonatori di ukulele), quello che il giovedì esce dall' ufficio alle 17 precise cascasse il mondo per andare a ballare il liscio e rimorchiare attempate ballerine... si, proprio lui, il Bravo Venditore. Purtroppo è talmente inadeguato al ruolo che è possibile venga scelto per davvero . Ce lo vedo, nell'ufficio dirigenziale con i piedi sulla scrivania di mogano con la foto ( in cornice Silver plated) di lui che si classifica terzo al karaoke in spiaggia a Cesenatico.
È un incubo, svegliatemi e ditemi che il nuovo direttore è Vito il cuoco della mensa..Mi sentirei più tranquilla

"LORO"

Non vorrei sembrare prevenuta e anche un pò noiosa, ma mi tocca ritornare sull'annosa questione " ricerca nuovi volontari per i lavori in canile" . Ora vi racconto l'ultimo episodio in ordine di tempo, poi giudicate voi ...
 Sabato pomeriggio ero di turno. Appena arrivo, gli altri della mia squadra iniziano a fare scommesse su quale strano soggetto si presenterà  tra i visitatori, purtroppo ormai è un dato di fatto: quando tocca a me fare da responsabile di turno arrivano i soggetti più strani, alcuni solo un pò più divertenti della norma, altri oggettivamente bisognosi di cure da professionisti del settore psichiatrico.
Bene, verso le 17 suonano al cancello ( fino a quel momento il turno andava liscio che era una bellezza). Mi affaccio timidamente dalla porta dell'ufficio, con il timore di vedermi davanti agli occhi qualche elemento della tipologia sopra elencata, invece vedo una tranquilla coppia di cinquantenni dall'aria perbene e molto rassicuranti. E vai che sfatiamo il mito ! sto già gongolando di soddisfazione al pensiero di terminare un turno in cui si sono presentati finalmente solo individui che mi azzardo a definire normali. Con un sorriso arrivo al cancello e saluto gioiosamente creando subito quel rapporto cordiale con il cittadino  che è al punto 5 del regolamento dei volontari dell'associazione.
Solo allora mi accorgo che a poca distanza dai due signori ci sono altri due esseri viventi che procedono mano nella mano restando però per così dire in disparte. Faccio finta di nulla. L'istinto mi dice male, ma io che credo nei miracoli penso che se non li guardo forse spariscono.
La signora, molto cortesemente mi chiede:
"Volevamo avere qualche informazione  su come iscriversi ai vostri corsi per fare i volontari in canile"
" Volevate iscrivervi?" chiedo io riponendo nella sua risposta tutte le mie speranze
" Non è per noi, è per LORO". .. e indica i due muti che seguono seminascosti. Li guardo. Avranno sui vent'anni. Credo siano il figlio o la figlia con annesso fidanzato/a. Lui ha la faccia visibile solo per metà, l'altra metà è completamente coperta dai capelli e quella visibile è comunque rivolta a terra. Lei uguale, solo che in più ha il giubbino alzato fin sul naso , per cui  riesco a vederle solo l'occhio sinistro. Anch'essa guarda solo per terra ( con l'unico occhio che riesco a vederle, ma credo faccia lo stesso anche con quello coperto dalla chioma)
Mantengo la calma più assoluta e procedo con il giro di visita corredato da tutte le spiegazioni sui nostri corsi.Confesso che ogni tanto mi giro per vedere se c'è qualche segno di vita , ma niente da fare, più i genitori si interessano e chiedono , più questi si guardano le scarpe.
"ecco vede ,- mi dice la signora-  i ragazzi sarebbero molto interessati a fare questa esperienza, loro amano tanto gli animali.." li osservo con la coda dell'occhio e penso che al massimo  potrebbero entrare in una setta che gli animali li sacrifica nei boschi al tramonto , ma faccio finta di nulla e procedo con professionalità
" e che requisiti servirebbero per iscriversi?" - chiede il signore
" beh, è essenziale avere la vaccinazione antitetanica in regola"- appena udita questa frase , la nipote di Belfagor  spalanca l'occhio visibile come se fosse stata riportata in vita in quel momento e grida : "Ce l'ho!"
Dopodichè ripiega la testa e resta così, senza più dare segni vitali, per lo meno non  quel giorno e non in mia presenza.
Se tornano gli dico che per questo decennio siamo al completo .

Incontri pericolosi

Domenica scorsa grande festa annuale del canile!  Per Rocky è un po' il momento dell'uscita in società. .si rivedono facce ( anzi musi) familiari, ospiti di vecchia data,  conoscenze dei bei (?) tempi andati, quando si divideva tutti lo stesso box e si facevano le barricate per il miglioramento della qualità della ciotola . È tutto uno scodinzolare di quadrupedi festosi e annusate a non finire. Tutto ciò riempie di gioia perché fa piacere vedere che si sono create davvero delle amicizie per la vita tra umani e pelosi. Oltre agli ex ospiti si vedono anche cani di razza e di allevamento perché è comunque un momento di ritrovo. Ora , non è che io voglia difendere ad ogni costo i cani cosiddetti arcobaleno o meno elegantemente meticci, mi piacciono tutti. .il problema con i cani sangue blu è il proprietario. Dunque mi trovavo con Rocky al guinzaglio come sempre iperattivo e smanioso di socializzare con ogni forma vivente.  Giro l'angolo del banchetto Dolci Delizie (vendita torte per autofinanziamento) e ci si para davanti quello che a prima vista giurerei essere un grizzly. In realtà è un cane di grandezza e mole innaturali perlomeno in questa parte del mondo.La testa , dotata di criniera, mi supera di un palmo. Il guinzaglio non termina con un banale moschettone ma con un gancio da arrampicata su ghiacciaio a parete. All'altra estremità del guinzaglio ( era una corda da sollevamento omologata per resistere ad un carico di 200kg) spunta un umano.
"Mai visto un cane così. -gli dico - che razza è? "
Intanto noto che il tipo fa andare lo sguardo, vagamente teso, a destra e a sinistra,  come per tenere sotto controllo tutta l'area. ..
" è un Akita Americano...ce l'abbiamo in pochi in Italia ..comprensibile. .richiede capacità di gestione eccezionali ( le sue immagino)..dotato di fortissima personalità ..
"Ah..caspita. .anche il guinzaglio è originale"
Mi guarda con malcelato disprezzo.
" un normale guinzaglio lo disferebbe in pochi secondi nel caso di attacco frontale ( ma a chi??!!) ..
D'altra parte lui è un individuo Alfa anzi Super Alfa (mi viene in mente un 'auto sportiva ma non credo si riferisca a quella) qui se non lo trattengo si butta addosso ad ogni altro cane che entri nel suo spazio vitale ...
-il mio invece è decisamente un Omega , anzi un Omega tre perché a volte è proprio un merluzzo ( ok la battuta fa schifo ...ma almeno un accenno di sorriso poteva farlo...)
-E il suo invece cos' e ' ?
-beh il mio è. ..è qui ..dall 'altro capo di questo dozzinale guinzaglio in grado di non resistere nemmeno ai suoi denti. .altro che i 200kg...
Con la coda dell 'occhio vedo Rocky che sta annusando un polpastrello del Super Alfa. .è una delle sue modalità preferite per attaccare bottone..
Di quello che segue posso dirvi con certezza che nei cento metri lanciati l' Akita Americano è assolutamente inferiore al Rockyno ruspante.

Il mago dei travestimenti

I turni in canile durante il mese di Agosto sono impegnativi non solo perchè si fa fatica a mettere insieme una squadra di volontari in numero decente, ma soprattutto perchè la serie di casi umani che si presentano al cancello è impressionante. Lo scorso weekend poi è stato strepitoso: un  tizio si è presentato per ben tre volte facendo tre personaggi diversi! ( con tre motivazioni diverse per mollarci il cane) .. sembrava di essere al provino del prossimo film di Verdone....
Allora, questo Zelig della Brianza si presenta al mattino del sabato dicendo:
" Salve, non posso più tenere questo cane perchè i miei genitori non vogliono" ( dalla carta di identita risultava avere 42 anni...)
I volontari del mattino lo rimandano a casa, dicendogli che in questo mese di Agosto non ritiriamo cani da privati.
Il tipo ritorna nel primo pomeriggio e trova un altro responsabile , al quale dice:
" Salve, non posso più tenere questo cane : non è nemmeno mio, l'ho trovato in giro e l' ho tenuto per un pò ( uh che generoso) , ho anche cercato il proprietario ( addirittura!) , l'ho fatto curare dal veterinario ( ah ma allora vuoi proprio vincere l'Ambrogino d'Oro) purtroppo adesso mi devo trasferire per lavoro fuori Provincia ( puah, queste dannate province che non accettano cani, ma le faranno scomparire prima o poi!) 
Uno dei volontari del mattino lo riconosce e lo dice al Responsabile, il quale lo rimanda a casa con la stessa motivazione.
Non contento, la Domenica pomeriggio ( quando sono io di turno) si ripropone al cancello!
" Salve, non posso più tenere questo cane perchè in realtà è della mia ex fidanzata che dopo tre anni mi ha lasciato ( beh, vedendo te si fa fatica a credere che abbia resistito tanto) ed è tornata in Brasile ( fin là! pensa un  pò!) "
Purtroppo per lui, alcuni volontari erano gli stessi del giorno prima e lo smascherano. Io faccio finta di niente e gli dico: per ritirarlo ho bisogno di una rinuncia firmata della proprietaria e con i documenti di identità originali.
Dopo mezz'ora me li porta per davvero....
la fidanzata non era in Brasile
Era a Cantù
Ho preso il cane perchè sinceramente  non meritava di condividere l'esistenza con un personaggio simile. Tristezza.

Procedure

Per la serie , "io seguo le procedure alla lettera": episodio di oggi in ufficio , rivolgo alla collega  dell'ufficio clienti la seguente richiesta
-"ciao, scusa mi apri un codice per questo cliente? è nuovo, in commessa non ha codice, altrimento non riusciamo a partire con il progetto
e lei con voce nasale da centralinista della SIP
" mi serve ragione sociale, indirizzo, sede legale"
- ..il nome ce l'ho ,ma l'indirizzo no... non puoi darmi lo stesso un codice?
e lei sempre più nasale e irritata
" impossibile..il sistema non lo permette... e comunque ce l'avrà pure uno straccio di via e numero civico questo cliente no?"
- "non credo....è una piattaforma nel mar di Java"
..............................
-" nemmeno il CAP??"
............................
-" no,non credo"
e lei ligia al dovere:
-" va beh, allora metto 20121"

da oggi abbiamo una piattaforma in piazza Duomo a Milano

Ordine del giorno

Per darvi un'idea dell'impegno che ci mettiamo nelle riunioni, ecco gli argomenti all' Ordine del Giorno della prossima  riunione del consiglio di amministrazione del canile ( di cui modestamente faccio parte) .
punto primo: Festa annuale di Settembre, discussione del menù con particolare attenzione ai contorni ( ancora insalata di farro e crema di ceci?) 

punto secondo: nuova divisa per i volontari. Ai voti la proposta del consigliere D. " rimuovere scritta STAFF per sostituirla con EQUIPAGGIO  (Il consigliere D.ha 70 anni,gira solo in bicicletta,  e vive in questo mondo autarchico dove le lingue straniere sono abolite, se dite"autobus"vi interrompe con " la corriera si dice!. ormai non possiamo nemmeno dire OK quando presiede lui la riunione...che vita difficile)

punto terzo:  pubblicazione foto cani da adottare sul giornale locale ( non lasciamo che quelli della redazione si inventino storie strappalacrime del tutto infondate , definire Argo come "simpatico patatone "dopo che ha morso quattro veterinari non è un giudizio equilibrato)

punto quarto : compilare lista degli oggetti che accettiamo per la Pesca ( la scacchiera di alabastro pesante trenta chili e il posacenere a forma di Bob Marley vorremmo riporli una volta per sempre)

punto quinto : orari di apertura al pubblico ( del tutto inutile, tanto la gente fa quello che vuole , anzi di solito arrivano, guardano il cartello con gli orari e dopo aver verificato che siamo chiusi si attaccano al campanello. Tu arrivi con le ciotole in mano e dici "spiacenti siamo chiusi al pubblico" e loro pronunciano la fatidica frase " eh ma io arrivo da lontano". Dopodichè ti nominano un paese che è a tre km scarsi in linea d'aria)

sento che mi aspetta una serata impegnativa....

Sarà il caldo?

Ieri ho assistito a questa scena nel piccolo supermercato-erboristeria dove vado di solito ( per la serie il caldo ha effetti davvero devastanti, oppure non è il caldo e la gente sta impazzendo di suo).
Sono in fila alla cassa e ho due persone davanti a me. La cassiera chiede alla prima signora :
-Vuole fare la tessera del negozio? così accumula punti e sconti
e questa un pò infastidita
-si..va bene..
-ok mi serve il suo nome e domicilio
e la signora gridando:
-cosa??? ma siamo matti?? e io secondo lei dò il mio indirizzo così..davanti a tutti???
e la cassiera intimorita:
-beh ma guardi che non mi serve altro che il nome e il comune di residenza...
-ah si e la privacy??? dove la mettiamo questa tanto sbandierata privacy??? io le dò il nome e l'indirizzo e magari questa signora qui ( indicando la tizia che la seguiva in coda) mi entra nel giardino e mi sale sul balcone!! così poi mi trovo la casa svuotata..

La tipa dietro sbarra gli occhi: ovviamente non ci sta ad essere additata a topo di appartamenti,  molla giù il cestino con tisane e bacche di gogji  e comincia a gridare anche lei:
- ma come si permette??? io entrare in casa sua? ma mi chieda scusa piuttosto!
- ma quali scuse! io facevo un esempio.. per dire... eh se poi lei si sente chiamata in causa vuol dire che non ha la coscienza a posto!!!

non so come è finita
io ho rimesso nello scaffale i succhi di mirtillo e le gallette al farro e sono uscita.
Forse la cassiera le ha proposto  l'offerta speciale sull'estratto di camomilla e malva. Un calmante ci voleva di sicuro.

Discorso alla nazione

Finalmente dopo un anno di lavoro portiamo a termine questo progetto , c'è grande emozione nell'aria, finalmente avremo un sistema modernissimo tutto integrato che risolverà ogni problema e lancerà l'Azienda verso un futuro pieno di soddisfazioni. Il gruppo di progetto era composto da una dozzina di persone ( tra cui accidentalmente anch'io, l'incarico mi fu assegnato dal mio capo solo perchè non aveva capito cosa dovevo fare, tra l'altro nemmeno adesso che il lavoro è finito gli risulta chiaro quale sia stato il mio contributo, questo è il motivo per cui non prenderò alcun premio, ma fa niente).  Dicevo , è il giorno della partenza, o come dicono da noi il "Go-Live Day". Siamo tutti convocati in sala riunioni , quella grande dove ieri è stato ricevuto anche il Vice Console inglese ( non era una visita ufficiale, si era semplicemente perso andando all'Expo, ha visto un'insegna scritta in inglese e si è fermato in portineria a chiedere indicazioni, ma questo lo racconterò in un altro post).
L'Altissimo pronuncerà un discorso per celebrare questo momento, i colleghi sono tutti agitati, io invece non vedo l'ora di andarmene da lì perchè ci sono queste poltrone di velluto di epoca mazziniana che ospitano miliardi di acari e io sto malissimo.
Inizia il discorso con queste parole " E' un giorno importante e mi rivolgo soprattutto a voi del gruppo di progetto: mai così pochi hanno fatto così tanto per molti.."
- Che parole toccanti! - mi dice quell'addormentata dell'ufficio spedizioni
- Ma sta copiando il discorso di Churchill ai piloti della RAF  nella seconda guerra mondiale, non mi sembrava davvero il caso...le dico un pò perplessa
La collega di fianco: "non ho capito , di chi sono queste parole?"
e lei: "ah si, sono di una canzone di Raf".

Keep calm and self control

Il treno dei desideri

Ho ripreso il treno qualche giorno fa, dopo diversi mesi che andavo a lavorare con l'auto. Nutrivo molte speranze in un miglioramento del livello di servizio offerto , per due motivi : uno , il potenziamento tanto sbandierato dei trasporti pubblici vista la vicinanza al sito di Expo; secondo, peggiorare era oggettivamente, non dico impossibile , ma alquanto difficile. Eppure ce l'hanno fatta. 

Il treno aveva il primo giorno venti minuti di ritardo su un percorso di 35 minuti. Ditemi se per una cosa del genere un dirigente delle ferrovie giapponesi non si sarebbe immolato in pubblico invocando la maledizione divina su di sè  e sulle sue future sette generazioni. Qui invece non ti danno nemmeno il rimborso perchè fino ad un'ora di ritardo è considerato accettabile, poi se vuoi reclamare puoi metterti in fila e passare così un'altra bella oretta. Se sei riuscito ad avere  il famigerato  modulo del rimborso ti serve un altra ora per compilarlo e consegnarlo all'unico sportello aperto sui quattro presenti ( qualcuno sa a cosa servono gli altri tre? perchè io non l'ho mai scoperto). Infine , dopo aver dedicato mezza giornata alle ferrovie, puoi sperare di ricevere un 20% di rimborso sul prezzo di un  altro  biglietto che a quel punto sarà del tutto inutile perchè  nel frattempo ti avranno licenziato per assenza ingiustificata.

Ps tutto questo il primo giorno. Il secondo giorno il treno non è neppure passato. 

Ci divertiamo con poco

Sono da mia nonna per Pasqua. Anche stasera come ogni anno devo vedermi in Tv  i 10 Comandamenti.A Natale il Piccolo Lord e a Pasqua i 10 Comandamenti. Se si invertisse l'ordine sarebbe già un passo avanti.
Quest'anno poi abbiamo il bis: mia nonna in salotto e mia zia in cucina , in totale abbiamo i 20 Comandamenti. "Nonna ma anche quest'anno? non possiamo cambiare? è un film vecchissimo" provo a chiedere. " ma è bello, poi mi piace la scena della corsa coi cavalli" ." Ma quello è Ben Hur!"
"Dici? mi sembrano vestiti uguali". In effetti l'uso del cerone abbronzante è in entrambi notevole.
Comunque , questo è uno dei momenti più vivaci della giornata, quindi non oso lamentarmi.
Unica parentesi divertente , la conversazione che ho ascoltato involontariamente ieri mattina mentre facevo colazione:
Barista: Allora domani sei a casa?
Cliente: Si, si non mi muovo . E tu?
B: mah, io vado a Livigno
C: ah bello Livigno! Dove facevano il Festivalbar
(..)
B: no..non mi sembra..
C: ma si dai, con quella bella spiaggia!
B: spiaggia? veramente è piuttosto lontano dal mare..ma sai dov'è Livigno?
C:e chi non conosce Livigno Sabbiadoro!

per la serie i Miti della Provincia

Ritorno alla ..normalità

Influenza passata, niente di meglio di una bella giornata piovosa per ricominciare con i turni in canile.... meno male che tra visitatori e gente che telefona non ci si annoia mai. Prendiamo una giornata come sabato : volontari decimati dall'influenza e due cani da portare dal dottor Mosca perchè manifestano sintomi indecifrabili ( Zippo, meticcio di 17 anni , gira su se stesso con gli occhi in fuori , siamo indecisi se chiamare direttamente un esorcista...Elmo, dobermann che soffre di cervicale e non riesce a piegare le zampe, in auto tocca con la testa il tettuccio, speriamo non ci fermino i vigili , non so esattamente quale articolo del codice stradale stiamo contravvenendo ma sento che non siamo nella piena legalità..)
In questo delirio, devo gestire il telefono. Prima telefonata:
- Buongiorno , io l'anno scorso ho adottato Maya da voi, sono contentissima!
-Anche noi per lei grazie e arrivederci
-eh ma io vorrei farle sentire al telefono Maya
-..in che senso scusi? il cane parla? 
- si si parla, dice Babbo. Vuol sentire Maya che dice Babbo? su Maya fai sentire alla signora come chiami il Babbo..Bab-bo su dillo bene. Ha sentito che l'ha detto?
-...............

Seconda telefonata, tono di voce come Vasco in " Vita spericolata"
- Uè ciao! Sono Frankie
- Buongiorno..Frankie chi? 
- Sono Frankie! detto Il Mago...cioè non sono proprio un Mago, più che altro astrologo spiritista
( in questo momento vorrei davvero leggere nelle stelle il mio destino per sperare che non sia quello di ricevere altre telefonate di questo tipo , almeno per oggi). Ho adottato Rufus..hai presente no?
- Si ..Rufus ..il bulldog
-Uè sai come l'ho ribattezzato? Elvis!
( ho il terrore che mi chieda di sentire il cane che canta al telefono, fortunatamente non lo fa)
- No perchè ...volevo dirvi...io sono contro la castrazione! che sia chiaro!
-ma di chi?
-di Elvis no?  e comunque fino a giugno non ci sono i pianeti giusti per l'intervento chirurgico
-ma chi gliel'ha detto? il veterinario?
ma che veterinario! gli ho fatto l'oroscopo con le Pietre parlanti.

Non ho battuto ciglio. Se parla un cane, non vedo davvero perchè non dovrebbe parlare anche un sasso.
Rivoglio l'influenza.

Influenza di stagione

Sono reduce da questa terribile influenza che mi ha stroncato per una settimana....questa volta ho adottato una tecnica straordinaria , ho pensato che, lasciando salire la febbre senza intervenire con alcun rimedio, il tutto si sarebbe risolto più rapidamente. Sbagliato. Ho scoperto ( chiedo conferma ad eventuali lettori con competenze mediche) che sopra i 39 e 2 si manifestano le allucinazioni. Io vedevo tanti ragni sul muro. Poi in un momento di lucidità ho pensato che un ragno in camera ci poteva anche essere ma quelli erano davvero troppi. Lì ho realizzato che il miele al pino mugo non bastava come rimedio e  che dovevo decisamente reperire qualche farmaco serio. Inoltre ho notato che mentre ero mezza in coma per questo stato piretico fuori dalla norma, Rocky continuava ad avvicinarsi scrutandomi con attenzione e annusandomi la testa. Mia mamma dice che era una manifestazione d'affetto come si conviene al cane fedele. Secondo me cercava di capire quando avrebbe potuto mangiarmi.

Serata esclusiva

Molti colleghi si stanno ancora riprendendo dalla festa aziendale  di fine anno . Quest'anno è stato se possibile peggio dell'ultima volta ( quella in cui l'Altissimo ci ha deliziato con una personale interpretazione di My Way a dir poco straziante). Questa volta la serata ( organizzata dall'assistente dell'Altissimo, che noi chiamiamo con affetto Teresina) era ancora più esclusiva e accattivante ( leggo come da invito) : annual convention & Christmas party...with Surprise!
L'angoscia che ci ha preso un pò tutti non era tanto per la convention ( due ore sicure di numeri e slogan) e nemmeno per il Christmas party ( un panettone e un pò di spumante ) ..ma la Surprise... viste le passate esperienze di karaoke e amenità da club vacanze eravamo già tristemente pronti al peggio.
La gara di ballo anni 50-60-70 però era più di quanto potessimo attenderci.
Con il limbo me la sono cavata bene. Anche col twist ho fatto una discreta figura.
Quando però il Bravo Venditore si è lanciato ( nel vero senso della parola) in una scatenata imitazione di Tony Manero con tanto di basette posticce e camicia di raso non  abbiamo più avuto dubbi e una certa consapevolezza che la fine del mondo fosse imminente ha iniziato a farsi largo tra gli invitati ammutoliti. Quando poi l'Altissimo l'ha premiato indossando una parrucca afro,genere Jackson Five, ne siamo stati certi : alcuni hanno iniziato a pregare confessando al barista i peccati commessi , altri hanno rastrellato bottiglie avanzate e hanno tentato il suicidio mischiando aperol e sorbetto al sedano. Altri hanno simulato di essere rimasti chiusi nell'ascensore e pur di non assistere allo spettacolo hanno parlato per mezz'ora con il centro assistenza guasti.  Noi , eroici, siamo rimasti fino all'ultimo. Abbiamo vinto un CD. Firmato dal Bravo Venditore. Cosa dite , ha mercato?